Interview kerja
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD, Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar? yang tersisa. Perintahnya adalah menolak semua pelamar? yang tersisa. Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya. Gatot=G Pelamar=A-H G: Kamu minta gaji berapa? A: Dua Juta G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima A: Kalau begitu, satu juta saja G: Makin tidak saya terima A: Alasannya? G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan G: Kamu punya pacar? B: Punya G: Di mana? B: Di luar negeri G: Kamu tidak diterima B: Alasannya? G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI B: Minggu depan pacar saya sudah pulang G: Makin tidak saya terima B: Alasannya? G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu G: Kamu melamar sebagai apa? C: Sekretaris G: Kamu merasa cantik tidak? C: Sepertinya begitu G: Kamu tidak diterima C: Alasannya? G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik G: Makin tidak saya terima C: Alasannya? G: Bikin sepet di mata G: Kamu punya pacar? D: Belum G: Pernah mencari? D: Pernah, tetapi belum berhasil G: Kamu tidak diterima D: Alasannya? G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka. G: Makin tidak saya terima D: Alasannya? G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka G: Kamu punya pacar? E: Punya G: Ganteng dia? E: Iya G: Kamu tidak diterima E: Alasannya? G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain. E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng G: Makin tidak saya terima E: Alasannya? G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini. G: Kamu punya pacar? F: Punya G: Yang keberapa F: Pertama G: Kamu tidak diterima F: Alasannya? G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar G: Makin tidak saya terima F: Alasannya? G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini. G: Punya mertua? H: Punya G: Pengusaha kaya? H: Ya G: Kamu tidak diterima H: Alasannya? G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya. G: Makin tidak saya terima H: Alasannya? G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
Saya Mau Turun
Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat
gadis itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi
gadis itu langsung mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat
duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya berdiri saja".
Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu
mendorongnya sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali
ketiga pria itu berdiri, ia langsung membentak, "Nona saya mau
turun. Pemberhentian saya sudah terlewat!".
Sendirian takut, rame-rame makin takut, apaan hayo?
Naek jembatan reyot.
Kenapa sih keturunan bangsawan disebut berdarah biru?
Istilah itu awalnya dipakai di Spanyol abad XIV. Gara-gara para bangsawan di sana cuma bermalas-malasan, kulit mereka jadi pucat, pembuluh darahnya kelihatan kebiruan di kulit.
Dalam pertandingan bulu tangkis atau tenis, wasit menyebut "nol" dengan "love" (cinta), mengapa begitu?
Sebenarnya aslinya bukan dari kata bahasa Inggris cinta (love), tapi dari bahasa Prancis l'oeuf (=telur). Nol itu 'kan lonjong seperti telur!
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
Kamu bukan mau memotong anu saya kan? [Humor Dewasa]
Dari: Intel Inside Rabu, 03/07/2002
Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu. Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini
Judul : " Arti sebuah kesombongan"
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar tahu!!!"
(Kiriman :Johanes Undap )
Judul : "Haram"
Di suatu sore Usro dan Unyil jalan-jalan sambil ngobrol
Usro : "Makanan apa yang haram?"
Unyil : "Babi!"
Usro : "Yang lebih haram lagi?"
Unyil : "Mm..... tentu babi mengandung babi!"
Usro : "Yang paling haram lagi apa hayoo ?"
Unyil : "Mm......babi mengandung babi tanpa bapak kali !"
(Kiriman : Santoso B.)
Judul : "Terpengaruh iklan TV."
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun, disebelah sana polisi sudah siap akan menyelamatkan nenek tsb.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi: ???????
(Kiriman : Oei Tek Kwan)
Selayang Pandang Dibuang Sayang
Judul : "Lima ekor"
Ada seseorang memanjat pohon di sebuah hutan tiba-tiba ada lima ekor singa dibawah pohon tersebut, bagaimana orang itu dapat turun dengan selamat ?
Jawaban: turun aja kenapa, kan cuma ekornya doang !!!
(Kiriman :Suatami Januari)
Ada dua orang sahabat dekat udah seperti adik dan kakak saja, mereka berdua baru pulang dari sekolah. dan temanya yang benama tony berkat:
Tony : "eh, Man aku ada teka-teki nih mau tahu enggak?????
Man : "apan tuh mau do...........ng??????
Tony : "personil weslife kan ada 5 orang nah kalo di kali 3 tinggal berapa
Man : "ya itu mah gampang pasti tinggal 5 ya kan??????
Tony : "salah total yang benar tinggal 2 orang
Man : "ha........ 2 orang kok bisa?????
Tony : " ya iya lah kan yang dikali ada 3 orang"
Man : "Ha...........??!!!!!??!!!??
Mana yang lebih pandir ???
--------------------------------------------------------------------------------
Disuatu pagi yang cerah, berjalanlah Tong Koh Song (dengan nama panggilan se-hari : Pandir) dengan santainya untuk menghirup udara segar diluar rumah, sampailah ia disuatu lapangan, dimana dilihatnya ada 2 orang laki2 sedang ..... tunggu dulu, ada apa gerangan, sedang apa mereka itu ? Karena ingin tahu maka mendekatlah Pandir selanjutnya menegur setelah melihat bahwa yang namanya Pendek bahu kiri dan kanannya sedang diinjak oleh kedua kaki orang yang bernama Panjang, sedangkan kedua tangan Panjang sedang memegang sebuah meteran yang kelihatannya sedang dipakai untuk mengukur sebuah tiang kayu yang berdiri tegak (tentu saja tegak, mana ada yang berdiri duduk atau jongkok bung) dihadapan mereka,selanjutnya Pandir lalu bertanya : Hai Panjang, ini aku Pandir, sedang apa kamu ? Yang dijawab Panjang : Oh rupanya kau Dir, ini nih, dari tadi kami repot mengukur tingginya tiang ini, 'nggak nyampe2 meteran ini keujungnyaaa....., hai Pendek, apakah kamu masih kuat menyanggahku....., dan Pendek menyahut : Kalu untuk bentaran lagi O.K.-lah, tapi jangan kelamaan lho....., melihat keadaaan sedemikian, dan mendengar dialog antara keduanya, Pandir lalu berkata cukup keras : Apakah tiang itu bisa dicabut untuk dibaringkan diatas tanah, hai Panjang dan hai Pendek....., pertanyaan Pandir ini segera saja ditimpali oleh Panjang : Tentu saja Dir, mengapa tidak ? Pandir spontan menyusul bertanya : Kalau begitu, mengapa tidak diukur sesudah tiang diletakkan ditanah, kok repot2 amat (ma'af ya Gus Dur, kali ini anna pinjam motto Ente)........., lalu apa jawaban Panjang : Kami mau mengukur tingginya tiang ini Dir, bukan LEBARNYAAA.........
Matematika
--------------------------------------------------------------------------------
Sebuah keluarga terdiri dari bapak ,ibu, 2 anak pr dan 2 anak laki-laki
didatangi oleh seorang ustadz yang ahli matematika.untuk menghormatinya
keluarga tadi menyembelih 5 ekor ayam.Pada saat pembagian ustadz
tersebut bertanya mau dibagi ganjil atau genap, keluarga tadi menjawab
dibagi genap.Sang ustadz kemudian berkata: bapak + 2 anak laki-laki +1
ekor ayam = 4. kemudian ibu + 2 anak perempuan + 1 ekor ayam = 4.dan
saya (ustadz) + 3 ekor ayam = 4.keluarga tersebut protes dan menyarankan
supaya dibagi ganjil saja .ustadz kemudian membaginya sebagai berikut:
bapak + ibu + 1 ekor ayam = 3, 2 anak perempuan + 1 ekor ayam = 3, 2
anak laki-laki + 1 ekor ayam = 3 dan saya (ustadz) + 2 ekor ayam =
3.inilah pembagian yang adil silahkan memilih!!!!!!!!!
Gantinya Uang Kembalian
--------------------------------------------------------------------------------
Aman dan Amin sedang berboncengan motor butut sambil bergurau. Ketika melalui suatu tikungan, tiba-tiba ada seorang kakek yang sedang menyeberang jalan. Aman tak bisa menguasai diri, maklum sepeda tua. Maka tertabraklah si kakek. Untung laju motor tidak begitu cepat.
Akhirnya Aman menghentikan motornya, hendak menolong si kakek. Waktu itu jalan lagi dalam keadaan sepi.
"Bagaimana sih Adik ini ??!!!" ujar si kakek memelas sambil meronta kesakitan.
"Yaa... mau bagaimana lagi Pak, namanya juga kecelakaan", jawab si Aman kebingungan bercampur dengan perasaan bersalah.
"Begini aja Pak, kita damai aja!" usul si Amin.
"Maksud Adik ... ??" sahut kakek.
"Bagaimana kalau Bapak saya kasih uang sepuluh ribu untuk berobat, kan lukanya nggak begitu parah?!" lanjut si Amin.
Si kakek diam sebentar sambil berpikir, akhirnya si kakek setuju.
Dengan perasaan lega si Amin segera mengeluarkan dompet. Celakanya dalam dompet tersebut tidak ada uang sepuluh ribuan, yang ada cuma dua puluh ribuan.
"Ini Pak uangnya, kembali sepuluh ribu" kata Amin.
"Wah, Bapak lagi nggak bawa uang, Dik!?" sahut si kakek.
Aman dan Amin kebingungan sambil tengok kanan kiri, dengan harapan ada orang atau warung untuk tukar uang. Tapi jalanan lagi sepi. Akhirnya terdengar usulan dari si kakek.
"Begini saja Dik, bagaimana kalau Adik menabrak saya sekali lagi. Jadi saya terima dua puluh ribu ... !!!???"
"Pinter matematika juga pak tua ini.." pikir Aman dan Amin sambil menahan tawa.
guru
--------------------------------------------------------------------------------
Suatu hari Budi dikeluarkan dari kelas oleh Pak Banu.Tiba-tiba sang kepsek datang dan memarahi Budi dan bertanya kenapa ia diluar.Budi menjawab" Karena Pak Banu bodoh". Tanpa ampun sang kepsek malah menyuruh Budi pulang karena memfitnah guru.Setelah itu sang kepsek bertanya pada Pak Banu mengapa Budi keluar kelas.Pak Banu menjawab "Budi mengatakan bahwa 1+1 itu 2" sang kepsek makin bingung dan berkata "bukankah itu benar???" Lalu pak banu menjawab "Bapak ini bagaimana 1+1 itu sama dengan 3!!!" dengan berang kepsek berkata "KAMU SAYA PECAT!!!!!!!"
Nggak Sopan
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya
yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena
itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberi
ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.
Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya ke
belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa
ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting
ke bawah.
Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya
ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan
-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopan
amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga
kali," jawab lelaki di belakangnya.
Ahmad Albar
Dari widyawan@gurlmail.com :
Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya
nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu
matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat
bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar
krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya,
bayangin aja disuruh bikin tatto di paha.
Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia lupa
menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri
atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?.
Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. `Pak, tolong liatin donk mana
sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi
sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan
bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim
ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga.
Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada
orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti
dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka
celananya. Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau
neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`
Survey Hubungan Seks
Alkisah ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan
seorang laki-laki tepat setelah selesai berhubungan seks ternyata
hasilnya sebagai berikut:
5 % langsung berbalik dan tidur ngorok
12 % keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
2 % langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
81 % langsung memakai pakaian dan pulang ke isterinya
Nyawa atau Nyaman?
Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan
penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya,
dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan
timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya
tersebut. Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap
dan kebetulan ada di kamar si janda. Dan pada saat itu si janda lagi
tidur tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi sipemuda
kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan
main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4 tidur yang kesenggol
si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik
golok dan mengancam si janda "jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
setengah menggertak, sijanda ketakutan dan dengan nada lemas
menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si perampok
hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai
pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung
mengambil dan balik mengancam "mau kemana?" "Pulang" jawab
Pemuda si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG"
Pakai Singkong
Ada sebuah keluarga yang orang tuanya bekerja sebagai pelayar dan
ibu rumah tangga. Pelayar kan tentunya pulangnya jarang jarang.
Suami istri kan perlu hubungan secara biologis. Kewajiban tersebut
hanya terlaksana bila sang suami berada di rumah. Sang istri tentunya
agak kurang terpenuhi hasrat biologisnya. Untuk itu dia berusaha
dengan berbagai cara untuk memuaskan hasratnya. Cara yang
pertama dia menggunakan buah ketimun. Ternyata dia kurang puas.
Cara yang kedua dia menggunakan singkong. Ternyata dengan
singkong tersebut dia merasa puas dan ketagihan. Suatu saat ada
singkong yang dibuat main main oleh anaknya dan singkong tersebut
patah jadi dua. Dasar anak, kemudian singkong tersebut disatukan
lagi dan ditaruh diatas meja kembali. Kemudian singkong yang patah
tadi digunakan oleh istri tadi untuk memuaskan hasratnya.
Eeee, tidak tahunya patahan singkong tadi masih berada di dalam dan
tidak bisa dikeluarkan. Malam itu juga sang istri datang ke dokter
pribadinya. Dia bertanya," Dok, bagaimana ini dok singkongnya masih
ada di dalam "
Dengan santainya si Dokter menjawab," Ah, gitu aja kok repot, tenang
aja paling dua hari lagi juga akan jadi tape ".
Pelana Indian
Christine, seorang sekretaris cantik dari Michigan, sedang dalam
perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika.
Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin.
Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak "Yah-hoo"
dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun.
Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu
sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa.
"Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Christine."Aku hanya duduk diam-diam di
belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil
berpegang erat-erat pada tanduk pelananya".
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!!!"
Bagaimana Agar Hamil
Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya
"yah,bagaimana supaya istriku nanti hamil?"
"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau
remaja ke dalam tempat "pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.
Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.
"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet
kemudian pergi tidur".
Hisap
Seorang guru bertanya kepada murid-muridnya di kelas :
Guru : Anak-anak coba sebutkan benda apa saja yang dapat dihisap ?
Anak 1 : Dot .. bu guru
Guru : ya betula, apa lagi
Anak 2 : Permen ... bu guru
Guru : ya ... coba kamu yang dibelakang ...
Anak 3 : Neon .. bu guru
Guru : Lho memangnya neon bisa dihisap
Anak 3 : Tidak tahu bu guru, tapi tadi malam mama bilang sama papa ...
" pah .... matiin neonnya dong kalau mau dihisap ".
Akibat Viagra
Seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan?
Aku buatkan nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak.
"Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."
Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang
ia inginkan untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara
Viagra ini aku jadi nggak ingin makan."
Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya
masakan apa untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di
restoran." Si suami menolak. "Atau kita pesan pizza atau fried
chicken aja?"
Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang
tetap saja disambut dengan gelengan kepala suaminya.
"Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas tubuhku.
Aku lapar tau !"
Kontes Bunga
(pembawa acara membuka acara)
"Yah para hadirin inilah para peserta kontes kita...
Tuan Jean pieter dari belanda dengan bunga tulipnya yang
indah....(plok..plok para penonton bertepuk tangan)
Tuan Matsumoto dari Jepang denagn bunga sakuranya
(plok..plok..plok penonton bertepuk tangan lebih riuh)
Tuan Joko dari Indonesia dengan bunga rafflesianya
(para penonton memberikan tepuk tangan lebih meriah)
dan...terakhir tuan Abdul dari arabia dengan...lho mana
bunganya tuan?" tanya si pembawa acara
"Tenang.." kata wak Abdul. Dengan tenang ia mengangkat
sarungnya "Ya..inilah....bunga kaktus" serunya.
Dekat situlah
Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu
orang anak lelaki... Anak tersebut bernama fadel, si fadel
orangnya lugu, pendiam, dan nggak sombong.. serta tidak
pernah meminta macam-macam kepada ayahnya.
hingga pada suatu hari............
Fadel : Yah, Fadelkan belum pernah meminta sesuatu kpd ayah
Ayah : Iya, kamu mau minta apa nak? apapun kamu minta akan
ayah berikan !
Fadel : Gini yah, fadelkan udah gede jadi fadel mau....
Ayah : Mau apa del ? ngomong donk..
Fadel : Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih.
Ayah : Kamu mau apa sih... Uang ! berapa juta ?
Fadel : Bukan !
Ayah : Playstations.?
Fadel : Bukan !
Ayah : Komputer, sepeda motor, mobil !
( Ayahnya mulai kesal )
Fadel : Bukan.. Bukan ! itu yah..!
Saking kesalnya.. Ayahnya mnegucapkan....!
Ayah : Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih..???
Fadel : Ah ! dekat-dekat situlah yah !
3 Ketimun
Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,
dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : Bang timunnya setengah kilo bang...
Perempuan 2 : Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?
Penjual : Dapat 3 buah neng...
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan
akhirnya perempuan pertama berkata pada perempuan kedua
"ya,udah deh kita beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
Kolam Suci
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal
mereka dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para
pertapa (pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati
(cewek). Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam
suci. Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh
tangannya di kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru
2 hari tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini
dengan khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak
bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian terlarang lainnya
dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini sebanyak
5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus
mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang
bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
"burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
Kisah 3 Serdadu
Alkisah dalam sebuah mikrolet, ada 3 seorang serdadu dari
3 kebangsaan yang berbeda, yaitu : Amerika, Inggris dan Jerman.
Tak lama kemudian ada seorang cewek memakai pakaian "sexy"
plus rok super mini. Karena gede rasa, si cewek berusaha
menutupi celana dalamnya dengan memangku kaki.
Namun tiba-tiba serdadu Amerika yang duduk disebelah kanan
memberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya
mengapa ia memberi hormat. Jawabnya: "Lihat! Paha kirinya ada
tato bendera Amerika!". Jengah karena perbuatan serdadu itu,
cewek itu berganti kaki. Kali ini serdadu Inggris dikiri yang memberi
hormat. Dua serdadu lainnya bertanya ke serdadu Inggris ini.
Namun jawabnya: "Lihat! Paha kanannya ada tato bendera Inggris!".
Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar.
Disusul kemudian serdadu Jerman yang ditengah, memberi hormat
dengan caranya yang khas. Dua serdadu lainnya bertanya apa
maksudnya ikut-ikutan memberi hormat. Tapi jawab serdadu
Jerman itu: "Lihat! Tepat diantara pahanya ada kumis Hittler!!!"
Hukuman Pemerkosa
Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena
nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa
seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya
nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan
selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang.
Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan
masa depan seorang mahasiswi....hukumannya .......
(si pemuda pucat).....hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira
hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin,
Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita
oleh negara...
2 perawat nakal
Dua Orang Perawat 'nakal' sedang bertugas piket menunggu pasien
laki-laki yang sudah dalam keadaan kritis.
Perawat I : " Sudah melihat anunya pasien yang kritis belum ? "
Perawat II : " Sudah, tapi biasa aja tuch. Soalnya ketika saya periksa,
hanya ada tatto bertuliskan " MINI ". waktu itu anunya memang tidak
tegang"
Perawat I : " Waaahhhh.... rugi kamu ! ! ! ! soalnya,ternyata ketika agak
sadar, dan saya sempat menjenguknya, dan saya buka selimutnya,
tulisan itu bukan hanya " MINI " saja, melainkan "PENGUSAHA
ANGKUTAN TAMAN MINI "
Pengakuan
"Sayangku," bisik pengantin wanita pada pasangannya pada malam
pertama."Ada yang ingin aku sampaikan berterus terang. Aku pernah
menjadi penari telanjang."
"Oh, gila... " ungkap suaminya."Rasanya lebih baik aku kawin dengan
pelacur saja."
"Benar begitu? untunglah! Hal yang terakhir ini baik juga kuakui sekarang
secara terus terang..."
Wawancara Wartawan dengan pengamat ekonomi
Tanya : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada evaluasi
terhadap harga pasar ?
jawab : Seperti biasa harga pisang naik turun sedangkan
harga telur masih tergantung-gantung, dimana harga kacang
masih terjepit dan yang menonjol adalah harga susu.
Tanya : Tindakan apa yang bisa dilakukan ?
Jawab : Pada saat harga pisang naik, maka harus diadakan
penekanan-penekanan, penekanan-penekanan tsb mengakibatkan
pula longgarnya harga kacang, walaupun harga telur tidak ada
pengaruh namun harga susu tetap akan naik. Penekanan-penekanan
itu harus sering dilakukan sampai suatu saat harga pisangpun akan
melemah disertai membanjirnya kacang dan turunnya harga susu.
Dan itulah yang selalu didambakan oleh semua orang.
Tanya : Apakah dalam melakukan hal tsb sering mengalami
gangguan2 ?
Jawab : Ada banyak gangguan tapi yang paling sering hanya ada 2
macam
Tanya : Gangguan macam apa itu ?
Jawab :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan-penekanan harga
pisang, harga kacang tetap menyempit sehingga susah menembus
pasaran akibatnya harga pisang tidak bisa bertahan lalu membanjiri
diluar pasar dan biasanya pemilik kacang akan kecewa.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah melonggar tapi
harga harga pisang lesu, dalam hal ini perlu diadakan tindakan yaitu
campur tangan pihak luar dan kalau perlu diadakan droping/injeksi
agar bisa menembus harga pasaran.
Sekretaris dan Raja
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani
seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak
mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan
cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku
mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya
belikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih
susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan
sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang
pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak
sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang
nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia
berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya
dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata
dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Masuklah ke kamarku
Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk
datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang
Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun
dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh
Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini. (Dengan
hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.... (Dengan perasaan
takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastur)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK-ku yang baru ini.....bisa MENYALA
di kegelapan!!!!!!!!
Kasihan si kecil
Saya adalah seorang karyawan perusahaan swasta di jakarta , tapi istri
saya bekerja di Bandung, sehingga dengan "senang hati" saya bolak balik
Bandung-Jakarta tiap minggu (jumat sore ke Bandung dan Senin subuh ke
Jakarta) biasanya saya pakai kereta api parahyangan keberangkatan
pertama (subuh). Pada suatu subuh saya berangkat dari rumah ke stasion
Kereta api Bandung setelah beli karcis saya naik kereta sambil menghisap
sebatang rokok jie sam soe(234)karena dingin dong.... ternyata jok kereta
berhadap-hadapan dan didepan saya sudah duduk seorang ibu muda kira
-kira 30 tahun dan lumayan cantik dengan menggendong bayi kira-kira
berumur 3 bulan.
Ketika baru saja duduk ibu tadi berkata "Mas tolong rokoknya dimatikan...,
saya sih nggak apa-apa, cuma kasihan sikecil" katanya dengan datar,
walau agak berat saya matikan juga rokok saya.
Setalah kereta berjalan kira kira 30 menit si Ibu tadi mengangkat sebelah
kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan tidak saya
melihat segi tiga pengaman (CD)warna merah muda, karena saya sudah
beristri saya bilang aja "TEH TOLONG KAKINYA DITURUNKAN...SAYA SIH
NGGAK APA-APA CUMAN KASIHAN SIKECIL..."
Lomba penis terpanjang
Pada suatu hari diadakan perhelatan akbar Lomba Penis Terpanjang
Sedunia, bertempat di Balai Sidang Jakarta.
Panitia: Para hadirin yang terhormat, inilah peserta dari Itali !!!
Peserta dari Itali tampil ke depan, dan membuat ikat pinggang dari
penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh!!
Panitia: Para hadirin yang mulia, selanjutnya peserta dari Amerika !!!
Peserta dari Amerika tampil ke depan, dibuatlah dasi dari penisnya.
Penonton bertepuk tangan riuh rendah!!
Panitia: Para hadirin yang kami hormati, kami persilahkan peserta dari
India !!! Peserta dari India tampil ke depan, kemudian membuat sorban
dari penisnya. Penonton bertepuk tangan riuh rendah serta bersiul!!
Suasana semakin panas dan hottt!!! Gadis-gadis ABG banyak yang
pingsan karena terlalu bersemangat.
Panitia: Para hadirin yang kami muliakan, selanjutnya kami tampilkan
peserta dari Indonesia !!!
Setelah ditunggu beberapa saat, peserta dari Indonesia ternyata tak
kunjung tiba.
Penontonpun harap-harap cemas menunggu.
Oleh karenanya, Panitiapun mengulangi panggilannya: Peserta dari
Indonesia, kami persilahkan kembali untuk tampil ke depan !!!
Setelah dipanggil yang kedua kalinya, ternyata peserta dari Indonesia
itupun tak kunjung tiba. Penonton mulai tak sabar, menunggu tampilnya
jawara pujaan kita semua.
Tiba-tiba, pintu ruang panitia diketuk. Setelah pintu dibuka, ternyata yang
mengetuk pintu adalah penis peserta Indonesia dengan secarik kertas
yang digantungkan di ujungnya bertuliskan:
"Maaf terlambat, jalan Tol macet !!!"
Ultraman
Pada suatu malam (malam bulan madu pasangan suami istri)sang
suami berkata, "ayo kita LAKUKAN" istri menjawab "nggak mau ah
maunya ama ULTRAMAN", setelah dipaksa berulang kali sang istri
masih tak mau juga. Lalu sang suami merasa stres ia ingin pergi
jalan-jalan ke mal dengan bajaj (kendaraan kesukaannya). Diwaktu
perjalanan, sang sopir bajaj melihat sang suami sedang murung,
lalu bertanya "kenapa mas kok murung" "istri saya tak mau melakukannya
sama aku, maunya ama ULTRAMAN" jawab sang suami."begini aja
mas, mas beli topeng ULTRAMAN aja di mal""ide bagus" lalu sang
suami membeli topeng ULTRAMAN.Sesampai dirumah sang suami
memakai topeng ULTRAMAN,dan berkata "hai saya ULTRAMAN mari
kita LAKUKAN " "ooh, kamu ULTRAMAN ya baiklah tapi lewat belakang
(pantat)" "tak apa-apa ,depan tak mau belakang pun jadi" setelah
melakukannya mereka kelelahan lalu sang suami berkata "hahaha...
(membuka topeng) saya adalah suami kamu"
sang istri menjawab "hahaha... (membuka topeng) saya sopir bajaj".
Kemerdekaan
Pada suatu malam minggu sepasang kekasih tengah duduk-duduk di
taman dekat tugu kemerdekaan. "Heran ya" celetuk si lelaki sambil
memandang ke lampu taman yang remang-remang. "Mengapa mereka
memasang lampu yang begitu kecil dan remang-remang di taman seluas
ini" sambil merapatkan tubuhnya pada si cowok, sicewek segera
menjawab, "Mungkin semakin kecil lampunya semakin besar pula
kemerdekaannya".
Telepon Rindu
Sepasang pengantin baru terpaksa berpisah sementara waktu karena
sang suami mendapat tugas keluar kota. Suatu malam, terdorong rasa
rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya. Mereka pun
segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim. "Mas, saking
rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu
pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu". Sang
suami pun segera menyahut, "Kalau begitu sama dong, aku sekarang
sedang memakai bra dan celana dalam warna hitammu yang sexy itu".
Kisah Tono dan Toni
Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil.
Hari saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik. Karena tidak
ada bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah
rumah yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya.
"Selamat malam," Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.
" Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-
malam begini. Boleh saya menginap barang sehari disini?"
"Silakan, Nyonya," jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil seseorang.
" Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar saya,
kakaknya bernama Tono."
Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni dan
Tono. Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan `kehangatan`
lain, dari laki-laki. Kemudian ia teringat si pemuda kembar Toni dan Tono.
Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar lain dimana dua pemuda
itu beristirahat. "Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?" Kata
Tante Lisa ketika ia sudah berada dikamar. "Tapi karena saya tidak mau hamil,
kamu berdua sebaiknya memakai kondom!"
Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. Lama cerita,
tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi kakek-kakek,
sedang bersantai di teras rumah.
"Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?" Kata Tono membuka
percakapan. "Ya, aku ingat. Kenapa?" "Dan omongannya bahwa ia menyuruh kita
memakai kondom karena tidak mau hamil. Ingatkah kau?"
"Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak."
"Aku juga tidak mau tahu," Tono menarik nafas panjang. "Karena itu, mari kita
buka kondom ini sekarang."
Tatto
Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang
bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato
'Anunya' dengan nama istrinya WENDY. Jika 'Anu' si
pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat
hanya 'W' dan 'Y' saja.
Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di
sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam
yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si
Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia
mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu
bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin
mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab
"Oh, bukan, anu saya bertuliskan 'Welcome to Jamaica
have a nice Day' "
Sumpah Nenek
Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena
takutnya, nenek itu bersumpah, "jika ada orang yang menolongku,
aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih
tersisa". Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang
laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang
sumpahnya itu. Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek
itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan
pergi nenek itu mencegahnya dan berkata "Nak, gigi nenek yang dalam
masih ada beberapa..."
Anak Indian
suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika
ada kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. cuplikan
pembicaraannya antara lain..
cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek
berhasil memanah elang putih yang sedang terbang sehingga
untuk mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil
mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk
sehingga untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama
Si Beruang Hitam.
cucu: o, begitu kek.....
kakek: iya...jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau
tanyakan itu Kondombocor?
Singkong
ada seorang istri yang ditinggal suaminya berlayar ke amerika
selama 2 tahun. setelah 5 bulan berlalu sang istri sudah tidak
tahan untuk melakukan hubungan seksual. Pada suatu hari ketika
ia sedang pergi ke pasar, ia melihat buah singkong yang besar2.
Kemudian ia membelinya. sampai di rumah dikupasnya singkong
tersebut. setelah dibersihkan dengan air, ia 'bermain' dengan
singkong tersebut. sedang asyiknya, tiba2 singkong tersebut patah
di dalam anunya. dengan segala daya upaya ia berusaha untuk
mengeluarkan singkong tersebut, tapi usahanya itu tidak berhasil.
keesokan harinya ia pergi ke dokter untuk mengeluarkan singkong
tersebut. Tapi setelah dokter memeriksanya, dokter itu berkata:
dokter: "wah, sudah terlambat, saya tidak dapat mengeluarkan
singkong itu dari dalam vagina anda."
istri:"memangnya kenapa dok?"
dokter:"singkong tersebut sudah menjadi tape.."
Anu paling jelek
Ada seseorang pria yang sangat terkenal "anu"nya paling jelek
di desanya, hingga setiap kali ia menikah istrinya langsung minta
cerai pada malam pertama karena jijik melihat "anu"nya itu.
Lalu karena putus asa lalu ia pergi ke dokter.
"Kenapa kamu anak muda?" tanya sang dokter.
"Anu...dok saya mau tanya kenapa kok......."anu" saya ini kok jelek
sekali dok." sahut pemuda itu.
"Coba saya lihat dulu ya dik." Jawab si dokter diplomatis.
"Astaga......jelek sekali." Jawab dokter itu sambil muntah-muntah.
Setelah dokter itu pulih ia mengatakan akan menganalisa dulu
penyakit apa yang diderita anak muda ini. Sepulang dari tempat
praktek dokter itu tak sengaja anak muda tadi melihat orang laki-laki
sedang bermasturbasi dan ....ia sangat kaget dengan cara orang
itu bermasturbasi. Besok paginya ia kembali ke dokter itu dan bertanya
tentang apa yang dilihatnya. Lalu dokter itupun merasa aneh dan
bertanya,"Emangnya kalo kamu bermasturbasi caranya gimana?"
Lalu pemuda itu menjawab,"Ya saya pegang anu saya dengan kedua
tangan............lalu....saya peras"
3 Anak Gadis
Seorang Bapak mempunyai 3 anak gadis, dan akan dinikahkan
secara bersamaan. Gadis pertama mendapat seorang calon suami
pelukis, gadis kedua mendapat calon suami dokter, dan gaadis
ketiga mendapat seorang penyanyi. Sebelum pernikahan si ayah
berpesan, bila pada saat malam pertama ayah mengetuk pintu
kamarmu, berikan kode batu-batuk 2 kali bila nikmat, dan batuk 3
kali bila kesakitan.
Pada malam itu si ayah pun mengetuk pintu gadis 1 dan terdengar
batuk-2 kali. si ayah pun tenang. LAlu pintu gadis ke 2 dan terdengar
batuk 2 kali, dan terakhir diketuk-ketuknya pintu gadis ke 3, namun
tidak terdengar suara sama sekali.
Keesokan paginya si ayahpun bertanya apa yang terjadi semalam.
Gadis 1 : Wah tubuhku serasa dilukis-lukis olehnya.
Gadis 2: Wah kita main dokter-dokteran.
Tiba giliran pada gadis ke 3, si ayah mulai memarahinya, krn semalam
tidak memberi kode, lalu gadis 3 pun menjawab:
"Bagaimana saya mau batuk-batuk Pak, wong mike nya ada dalam
mulut saya".
Black Box
Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna
dan Naomi Campbell) baru-baru ini mengunjungi Indonesia dalam
rangka mengikuti lomba balap karung pada acara tujuh belasan,
di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yang ditumpangi mendadak
ada gangguan/kerusakan pada mesin, para selebritis itu bingung,
panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya ,akhirnya mereka
mendapat inspirasi :
"Saya akan rias wajahku ini dengan ,secantik-cantiknya Karena jika
pesawat ini jatuh tentunya orang yang paling cantik dan seksi yang
akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ini , agar
cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yang sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau
kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung
"lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yang dicari duluan
adalah BLACK BOX duluan.
Salah Celup
Bardhono adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan
menghabiskan masa lajangnya dengan mengawnini gadis
sedesanya didaerah Kretek, Bantul. Sebagai pemuda yang masih
kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to satisfy your wild desire",
maka ia ingin mendapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak
ngadani paring pinutur. Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri,
naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pakde-nya, lurah Imogiri.
Yo ngerti dewe, nek lurah mesti pengalaman dan mempunyai jam
terbang yang jauuuh lebih tinggi. Setelah acara basa basi Jowo selesai,
maka beginilah kira-kira adpis Pakde-nya: "Wis to le ....., mumpung
waktunya masih dua bulan lagi, ada baiknya "barang"-mu kamu gedein
dulu ........ Caranya dicelup nganggo teh wayu (= teh yang sudah
sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk
membesarkan "apa saja"yang direndam disitu. "Nggih sendiko
Pakde"jawab pemuda Bardhono. Benar..... selama dua bulan
menjelang perkawinannya, pemuda Bardhono rajin nyelup teh wayu...
Mbasan tibo titi wancine ..... pas malam pertama ..... ndeso Kretek
geger...... Mantene wedok bengok-bengok karo nangis ..... padahal
wis jam 2.00 bengi.... Pakdenya yang ikut nginep disitu, ikut kaget
karo mesem-mesem .. wah anjuranku pasti siiiip iki.. Ceritane
manten wedok mengeluh "barange mas Bardhono keciliken, jarene
mung sak biting thok ..... karo mberebes mili ..... Pakdene kaget
luuuuuar biasa. Lho koq bisa kebalikannya ..... Bertanggung jawab
adpisnya koq biso dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut .....
kesalahan bukan pada adpis Pakdhe, tapi pemuda Bardhono sing
keliru nyelup pakai... SLIMMING TEA-NYA MUSTIKA RATU !!!
Perjaka Ting-Ting
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum
berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk ... kalau kamu ke kota
dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk
mencari jodoh yang baik :
1. Carilah pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia
kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok
sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami
berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan mem-
belai2 saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat
berteduh dan menginap, pacar saya ini bilang, "Dik kita nginep saja
di hotel, dan untuk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective
bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah
pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si mbok
mengangguk dengan sedikit keraguan.
Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka
ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa
dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih
dibungkus plastik, mbok!
Ngangetin makan malam, mas
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya.
Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil
berkata "ini makan pagiku!", sang istri pun tersenyum.
Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang
suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan
menciumi "dadanya" sambil berkata "ini makan siangku!" sang
istri pun senang campur bahagia.
Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang
kerumah, tapi dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri,
lalu bertanya.
Suami : Sedang apa kamu!?
Penuh tanya, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice
cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam.
Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ....
Mohon Bimbingan
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang
pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan
berdoa. "Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang
taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri", jawab si istri, "Kamu berdoa saja minta
daya tahan."
Tas Tukang Sunat
Ada seorang tukang sunat yang udah menjalani profesinya selama
bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa
-sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede
dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas.
Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah
tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes, "Gimana sih, kan
nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya
setoples gede!" trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong,
coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!"
Pelajaran Seks
Buat yang sudah punya anak atau keponakan, mungkin ini bisa dipake
buat referensi kalo ada yang bertanya:
"Kenapa sih ML (Making Love) itu enak banget ?"
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka
diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehe
Seratus... Seratus
Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam,
suatu siang si bapak mengajak si ibu "main" di kamar. Saking
nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik
-asyik nya, hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka
si bungsu yang 5 tahun, sambil teriak " pak, minta seratus pak,
mau beli es krim! ". Kaget luar biasa, dengan gerakan serta merta
si bapak menarik 'anu' nya, dengan geram si bapak berkata,
"HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA
SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!".
Cita-cita yang manis
Pada suatu malam dirumah sepasang suami istri. Mereka sudah
siap melakukan hubungan yang ahhhh. Lalu sang istri melihat
suaminya sedang duduk dalam keadaan tak bercelana...!
"mas, ayo dong...sedang apa sih", tanya sang istri.
"ya sebentar",jawab sang suami.
"ayo aku sudah gatal nih..!"kata sang istri.
"boleh aku bertanya", kata suami.
"apa", sambung sang istri.
"apakah kau mau anak kita nanti wajahnya sangat manis"
"tentu dong..!",jawab istri.
"sebab itu aku sedang mengoleskan gula pada si kecilku ini",
kata sang suami sambil menunjukan kemaluannya.
Drakula Krismon
di inggris utara, ada underground cafe yang khusus hanya untuk
dracula. di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol
minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
dracula dari rusia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"
"wah harganya seribu pounds tuan"
"no problem, saya punya credit card"
begitu darah bangsawan diberikan,
dia mengeluarkan credit card dari kantongnya dan meletakkannya
di meja, lalu minum dengan santai.
dracula dari jepang masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"saya minta darah segar dari seorang perawan"
"tiga ratus pounds tuan"
"no problem, saya punya banyak uang"
begitu darah segar diberikan,
dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya
di meja, lalu minum dengan santai.
dracula dari indonesia masuk.
"mau minum tuan?" tanya pelayan.
"mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"
"o itu gratis tuan tapi dracula tidak minum air tuan"
"no problem, saya punya yang instant"
begitu air hangat diberikan,
dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan
mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai.
Cathay Pacific
"Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara ini
malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu.
Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan ketiga bernama
Dhenok.
Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua
mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan.
Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias,
Suci ke Pulau seribu dan Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi khabar
tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun agar tidak
terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang motto-motto iklan.
Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama
dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di
Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT".
Tersenyumlah orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan isi
berita singkat "NESCAFE". Setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru
orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR". Makan kedua orang tua itupun tersenyum bahagia.
Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu. Memasuki minggu
ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari dhenok dengan isi berita hanya
"CATHAY PACIFIC". Segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa
terkejutnya setelah tahu bunyi iklan cathay pacific yaitu "7 KALI SEMINGGU,
3 JAM SEHARI NONSTOP"
Mau Nitip Kak?
Suatu saat di pedalaman kalimantan, seorang petualang tersesat
dalam sebuah hutan yang sangat lebat. Hari sudah mulai malam
sampailah sang petualang tersebut di sebuah gubuk kecil. Dengan
rasa gembira, ia masuk. Ternyata gubuk itu didiami oleh seorang
gadis cantik sendirian. Dengan senang hati gadis itu mempersilakan
masuk dan menyediakan makanan sekedarnya. Hari mulai larut,
ketika gadis itu merasa ingin buang air kecil di luar.
"Kemana, Dik?" tanya sang petualang itu ketika melihat gadis itu
akan keluar. "Mau buang air kecil di luar.."sambungnya.
Lalu petualang itu bertanya, "Bisa kakak nitip, Dik?"
Jawab sang gadis,"Gimana caranya kak?". Dasar sang gadis orang
pedalaman yang nggak tau apa-apa, petualang itupun memberi cara
'nitip' kencing kepada sang gadis, yaitu dengan cara berhubungan sex.
Setelah selesai gadis itu keluar sambil senyum-senyum untuk kencing.
Esoknya ketika mereka bangun, gadis itu segera beranjak keluar
karena kepingin buang air kecil. Si petualang melihat gadis itu, belum
sempat nanya, si gadis sudah berkata, " Mau nitip, Kak...?"
Dibohongin
Ceritanya ada seorang tukang kayu, dia lagi benerin rumah yang
udah rada reyot. Karna pekerjaannya udah selesai, dia mandi.
Terus dia sadar, sedari tadi ada seorang pembantu cewek yang
masih muda, merhatiin dia (si tukang kayu telanjang).
Dia berpaling dan pembantu itu bertanya dengan histeris
"Apa itu diantara pahamu?"
Dengan tanpa maksud untuk cari keuntungan, dia menjawab
"Itu bunga, jika kamu memegangnya dia akan mekar !"
Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia pegang
benda tu. "Lihat dia mekar, dia mekar" dia berteriak keras.
Lalu dia lari kepada pembantu lainnya, dan menceritakan apa yang
terjadi. Lalu pembantu satunya menjawab sambil mengutuk
"Bajingan, tukang bohong, dia bilang itu terompet, dan aku
meniupnya!"
Pria Arab dan Unta
Seorang pria Arab sedang membujuk seekor unta jantannya yang
sedang mogok dan duduk di jalanan sehingga membuat kendaraan
di belakangnya antri panjang alias macet.
"Ayo dong manis....berdiri...jalanan jadi macet gara-gara kamu duduk
di tengah jalan" bujuknya. Tapi si unta tetap saja cuek. Dia tidak beranjak
sedikitpun, sementara suara2 klakson mobil makin bising saja.
"Aduh...ayo dong sayang...kamu duduknya di pinggir jalan saja" rayunya,
tetap saja nihil. Lalu ada seorang gadis yang turun dari salah satu
kendaraan yang macet itu dan menghampiri pria dan untanya.
"Untanya kenapa, Pak?" tanya si gadis.
"Ini..unta saya tidak mau berdiri..huh! menyusahkan saja"
Si gadis mengangguk, "kebetulan saya seorang perawat. Coba saya
periksa unta bapak" kata si gadis menghampiri unta itu. Gadis itu
berjongkok dan meraba-raba unta itu dari kepala sampai badan atasnya.
Kemudian dia mulai meraba-raba bagian bawah badan unta. Kontan saja
si unta langsung berdiri dan lari sekencang-kencangnya. Jalananpun tidak
macet lagi. Si pria pemilik unta itu menghampiri si gadis, " Wah! Nona
hebat! Nona apakan unta saya sampai dia berdiri dan lari kencang?"
"Oh, saya cuma pencet 'anu-nya' pak" jawab si gadis sambil berjalan
menuju kendaraannya meninggalkan pria itu.
Si pemilik unta itu diam sesaat, lalu mengikuti si gadis yang berjalan
didepannya. Si gadis menoleh, "Bapak kok, mengikuti saya? kan saya
sudah membantu bapak agar unta bapak tidak mogok di jalan lagi" kata
si gadis sambil terus berjalan
"Eh, maaf nona!" kata pria itu. Si gadis berbalik kesal "Bapak mau
apalagi?" "Nona bilang, unta saya berdiri dan lari kencang karena nona
pencet'anu-nya?"
"Iya, lalu?"
"Kalau begitu, tolong pencet 'anu saya supaya saya bisa mengejar unta
saya itu!" katanya polos.
Gitu Aja Marah
Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu.
Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru.
Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok
mendapat tugas keluar negeri.Merasa khawatir dengan keamanan
keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah Ucok) di
Porsea sana. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus
grogi. Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih
kental adat bataknya, nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak
banget, pikirnya.
"Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa
di pecat jadi menantu", rengek Rani."Rani, asalkan kamu itu nurut apa
kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas
Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah
ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri.
Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat
indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga
diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi
mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si
Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan
makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri,
mungkin ini adat di sini.
Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut
netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari
ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar
negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut,
dia pun bergegas terbang ke Indonesia.
"Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok.
Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama
istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 tahun aku tak ribut".
Operasi "face-lift"
Suatu hari ada nenek-nenek yang sudah keriput melakukan "operasi
face-lift" karena ingin kulitnya menjadi kencang lagi. Di ruangan sang
dokter nenek-nenek itu berkata,"Dok! Saya mau kulit saya jadi kencang
lagi. Bisa gak?" "Oh tentu bisa, kata sang dokter". Setelah beberapa
saat sang dokter memulai proses "face-lift" Oleh sang dokter kulit si
nenek tadi ditarik dari mulai ujung kakinya sampai ke ujung kepala,
lalu kulit si nenek itu diikatkan di atas kepalanya. "Wah!Berhasil Dok!
Kulit saya jadi kencang lagi... tapi kok jadi ada lubang di dagu saya?"
Oh.... selidik punya selidik lubang itu adalah pusar si nenek yang tertarik
sampai ke dagunya. Merasa dirugikan, si nenek meminta agar
operasinya diulangi. Lalu sang dokter membuka ikatan di atas kepala
si nenek dan mengulangi lagi proses operasinya.... kulit si nenek ditarik
sekali lagi dari ujung kaki hingga ke ujung kepala lalu diikatkannya lagi.
"Bagaimana...?"Kata si dokter. "Sukses Dok! Di dagu saya sekarang
tidak ada lubang... tapi... kok saya jadi berjenggot???????"
Perawan Tulen
Suatu ketika, Frans --setelah jengah mencari perawan tulen di ibu
kota dan tak menemukannya-- pergi ke sebuah desa nan terpencil.
Di sanalah, ia ketemu Wagiyem. Gadis desa yang masih berusia
17 tahun itu memang cantik. ''Apalagi, cantiknya alami, tidak dipoles
salon kecantikan,'' gumam Frans.
Setelah saling melirik dan lempar senyum, mereka pun berpacaran.
Frans terkesima ketika melihat Wagiyem keringatan saat dipegang
tangannya. ''Wah, ini mungkin benar-benar perawan tulen, belum
tersentuh tangan laki-laki,'' kata Frans dalam hati.
Lalu, Frans pun ingin mencobe tulennya Wagiyem. Maka, ia pelan
-pelan membuka celananya dan ''itu''-nya pun ditunjukkan ke Wagiyem.
''Dik Wagiyem, coba lihat ini apa?,'' katanya seraya merenggangkan
celananya. ''Iiiiiih, uleee...rrrrrrr.....,'' Wagiyem menjerit tertahan sambil
menutup matanya.
Wajah Frans terlihat sumringah. ''Wah, ini benar-benar perawan tulen.
Belum pernah melihat 'burung'-nya lelaki. Masak, 'burung' dikira uler,''
pikir Frans. Ia pun terseyum. Lalu, Frans menjelaskan, ''Dik Wagiyem,
ini bukan uler. Ini 'burungnya'' lelaki.''
''Ah, yang itu sih uler, Mas. Punya Omm Joni jauh lebih besar, kok.''
Malam Pengantin
Malam itu adalah malam pengantin bagi seorang pendeta muda.
Ketika ia telah melepas pakaiannya di kamar mandi dan masuk
ke dalam kamarnya, bukan main terkejutnya dia melihat istrinya
telah siap terlentang di ranjang. " Sayangku," kata pendeta yang
selalu berdoa sebelum melakukan sesuatu itu," tadi aku berharap
kau sedang berlutut."
" Sayangku," sahut istrinya," berlutut sih bisa juga, tapi aku sering
jadi kesemutan ... "
Raket Pak Jono
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur
dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
" Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin
tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?"
tanya dokter.
" Ceritanya begini dokter, " kata Pak Jono. " Tadi pagi, saya dan istri
saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu
keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari
bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina
sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya
angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang
ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya,
' Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !' . Dan dokter, setelah
mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi".
Sudah Dibayar
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel.
Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp200.000 sebelum
dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan
akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran
berbunyi.
Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, semantara
si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian
mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya
memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan
untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam
kebakaran. "Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan
tangannya menggengaan uang Rp200.000, nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."
Lomba Tatto
Ada sebuah perlombaan tato antar negara sedunia. Finalis pertama
berasal dari negara Jepang. Ketika ia membuka bajunya maka terlihatlah
gambar gunung Fuji. Finalis berikutnya adalah dari Indonesia yang
memperlihatkan tato burung garuda yang dapat dikepak-kepakkan
sayapnya. Finalis terakhir dari negara Arab. Setelah sampai di panggung
ia langsung saja membuka celananya. Semua penonton bersorak
mencemoohkan dirinya karena hanya terlihat sebuah titik di batang
kemaluannya. Tetapi tidak lama kemudian orang Arab tersebut mengelus
-elus kemaluannya sehingga titik tersebut berubah menjadi garis dan
kemudian garis tersebut berubah menjadi sebuah tulisan
"Salam Dari Rakyat Arab".
Ade Rai beli buah
bagi binaraga minum jus buah sehabis berlatih merupakan suatu
keharusan. suatu hari ketika ade rai habis latihan ia membuka kulkasnya
untuk membuat jus buah-buahan, tapi sayangnya buahnya habis semua.
lantas ia pergi ke pasar buah dengan tujuan membeli buah mangga,
pepaya dan pisang tapi sayangnya ade rai saat itu sedang mengalami
sakit tenggorokkan yang amat sangat sehingga ia tidak bisa berbicara
untuk sesaat.
sesampainya ia di pasar buah, pelayan disana bertanya "Mau beli buah
apa Pak... ?", ade rai berkata "ua u uua ..." krn tenggorokannya sakit, padahal
yg ia maksudkan adl buah mangga, ia bingung apa yg hrs ia lakukan, lalu ia
teringat akan keindahan tubuhnya, ia memperlihatkan otot bisepnya sambil
menunjuk kearah bisepnya yg besar tsb .
pelayan buah bertanya "Mau beli mangga... ?", kemudian rai mengangguk
tanda dugaan pelayan pasar buah tsb benar, lalu diambilkannya buah
mangga tersebut....
lantas ia ingin membeli pepaya, tetapi ia mengalami hal yg sama pula
akhirnya ia teringat akan besarnya otot paha yg ia miliki, lalu diperlihatkannya
pula otot pahanya tsb dan pelayan tsb mengeri sambil berkata "beli pepaya?"
ade rai menyahut "uh uh ..." sambil menganggukkan kepalanya, lalu
diambilkannya pepaya tsb ... terakhir sebelum pulang ia teringat satu buah yg
belum ia beli, yaitu pisang. ia berpikir bagian tubuh yg mana mirip dgn pisang,
lalu ia mencoba memberikan deskripsi semampunya "uah ang ang ....", tapi
percuma pelayan pasar buah tsb tdk mengerti.
Saking keselnya ade rai ia teringat akan "dede"-nya, tapi ia ragu. kemudian
dgn menghilangkan rasa malunya akhirnya rai membuka semua celananya
termasuk rumah dalamnya ... pelayan pasar buah sempat terkejut "Wha ....!!!",
sambil berkata "Anda mau beli apa lagi nih, Pak ...? Jangan sembarangan vulgar
gitu donk .." sambil ngedumel krn masih tdk percaya akan apa yg baru saja
muncul dihadapannya, tapi pelayan tsb akhirnya sadar setelah melihat "dede"
-nya ade rai kemudian pelayan tsb berkata "Oooo...., saya tahu apa yg mau bapak
beli, tapi di sini benda yg mau bapak beli disini tidak ada sebab disini pasar
buah jadi kami tidak menjual CABE RAWIT ......, silahkan bapak cari di pasar
sebelah."
3 Pengantin Cewek
Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta
perkawinan tiga anak gadisnya.. yang gara-gara turut
nasehat orang tua untuk BELAJAR dan BELAJAR.. SEKOLAH
dan SEKOLAH.. KARIR dan KARIR tapi TIDAK BOLEH
PACARAN.. itu jadi kelamaan dapaet jodohnya..
Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu
kebelet kencing, pengen ke WC lewat kamar si Eka dia
berhenti sejenak .. lamat-lamat dia mendengar jeritan
-dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan yang
cukup jelas.. si ibu lalu manggut-manggut saja sambil
tersenyum - mengenang masa lalu.
Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan
dan canda diiringi juga dengan erangan bahagia.. si
ibu pun manggut-manggut saja - mengenang masa lalu
Lalu dia melewati kamar si Tri, ... lho tak terdengar
suara apapun .. hanya suara emm.. emm itupun jarang
dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak manggut-manggut
lagi tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening
berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah
seperti itu di malam pengantin.
Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada
ketiga anaknya:
ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA,
kalau merasa sakit yah menangis saja.
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat
orang tua..
ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA,
kalau merasa geli yah tertawa saja.(tak mau kalah)
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat
orang tua..
ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam
saja?
Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK
BICARA KALAU MULUT SEDANG PENUH.
Malam pertama
Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan
akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam
pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada
pasangannya tentang apa yang harus dilakukan. Didera kebingungan,
si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, "Papa, apa yang harus
saya lakukan?" "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya,
ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu,"
saran ibunya. Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke
luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, "Apa lagi yang harus saya
lakukan?" Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang
istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke
tempat istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin
cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya
balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?" Setengah
mengeluh si pengantin cewek berkata, "Ia sedang membenamkan
kepalanya ke dalam toilet!"
Jurus Memancing
Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon
bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat
kesohor dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu sukses
dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya, setiap pergi
memancing selalu saja hasil bawaannya bisa membikin para
tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu,bagaimana sih
resepnya mencapai kesuksesan tersebut. Suatu saat ada juga
seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam
hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus
perhatikan posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat
dekat saja jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se
-maximal mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak mancing!
Pesan di Kartu Pos
Salah seorang dari dua gadis yang selama ini bersahabat
melangsungkan pernikahan, dan segera setelah menikah
pasangan pengantin baru itu pindah keluar kota.
Sebelum berpisah si gadis lajang berpesan agar pasangan
pengantin baru itu, menceriterakan pengalamannya sebagai
pengantin baru, dan selang beberapa hari kemudian memang
si gadis lajang dapat kiriman berupa kartu pos dengan pesan
pendek : "Kartu ini saya kirim sesudah malam pertama,
untuk lebih detail coba kau lihat motto" Pasaraya".
Pesan yang membingungkan memang, tapi ia penasaran, ia
lihat Pasaraya dan ia mahfum dan tersenyum ketika dibacanya
motto yang cukup besar : " BIG & BEAUTIFUL"
Kartu pos kedua ia terima masih dengan pesan pendek : "Coba
kau lihat motto penerbangan Quantas". Di bandara CKG akhirnya
ia menemukan motto yang dicari: "UP AND DOWN SLOWLY AND
SMOOTHLY LANDING " Lama si gadis lajang tidak menerima kartu
pos, baru di bulan kedua ia terima lagi dengan pesan masih
pendek: "Kartu ini aku kirim setelah sebulan menikah, coba kau lihat
motto iklan British Airways London-Paris di majalah def". Karena
penasaran si gadis lajang langsung membeli majalah def dan
mencari iklan yang dimaksud. Iklan tersebut berbunyi, "London-Paris,
TWICE A DAY with an adjustable FRONT AND BACK seat !".
Di bulan ketiga si gadis lajang menerima kartu pos lagi yang
mengatakan supaya melihat slogan pada iklan Bir Bintang. Ia kaget
ketika disalah satu sudut klab malam ia menemukan motto :
"DRINK UNTIL THE LAST DROPS"
Istri Nekat Membunuh Suaminya
Kisah yang cukup menggemparkan media massa, yaitu seorang
istri yang tega memotong "burung" suaminya, bahkan tidak itu
saja yang amat menggemparkan lagi adalah setelah memotong
kemudian digoreng dan dimakan oleh istrinya. Di sidang pengadilan
yang cukup banyak dipadati pengunjung yang sangat penasaran
dengan peristiwa ini. AKhirnya terjadilah proses pengadilan :
Hakim : KEnapa kamu tega melakukan hal tersebut kepada suamimu
sendiri
Istri : HAbis gimana pak HAkim, dia sering membuat saya marah
karena jarang pulang ke rumah dan juga jarang memberikan nafkah
bathin pada saya. Siapa sih istri yang tahan diperlakukan seperti itu
Hakim : Saya pikir itu masalah biasa dalam rumah tangga, kan
tergantung bagaimana kamu bisa saling berkomunikasi dan menghargai.
Cuman yang pingin saya tanyakan kenapa setelah kamu memotong
terus kamu goreng dan akhirnya kamu makan?
Istri : Pak Hakim ini gimana sih, lha wong mentahnya saja enaknya
kayak gitu, apalagi kalau digoreng dan di makan.
4 Putri
Sepasang suami isteri menikahkan 4 orang puterinya
yang cantik-cantik dalam waktu yang bersamaan.
Ke-empat pasang pengantin baru pergi berbulan madu
keluar kota.
Namanya orang tua sayang sama anak ...... selama
mereka berbulan madu, orang tua mereka minta dikirim
kabar tentang segala yang terjadi selama mereka
berbulan madu, tetapi semua sepakat bahwa untuk
hal-hal intim mereka akan menceritakan dengan
perumpamaan yang diambil dari iklan.
Tiga hari kemudian datang surat dari anak pertama, isi
berita nya sangat singkat, "STANDARD CHARTERED".
Segera Orang Tua mereka mencari iklan STANDARD
CHARTERED di koran dan akhirnya mereka senyum
-senyum berdua. Mereka baca iklannya berbunyi "BESAR,
KUAT dan BERSAHABAT".
Kemudian datang surat dari anak ke dua. Isi beritanya
juga singkat, "NESCAFE".
Segera Orang Tua mereka mencari iklan NESCAFE di
koran dan akhirnya mereka senyum-senyum berdua.
Mereka baca iklannya berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR".
Kemudian datang surat dari anak ke tiga. Isi beritanya
juga singkat, "CATHAY PACIFIC".
Segera Orang Tua mereka mencari iklan CATHAY PACIFIC
di koran dan mereka jadi terbelalak berdua,
geleng-geleng kepala, dan akhirnya senyum-senyum.
Mereka baca iklannya berbunyi "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI
SEHARI, NON-STOP".
Kemudian datang surat dari anak ke empat. Isi beritanya
juga singkat, "RINSO". Kebetulan Orang Tua mereka sedang
melihat iklan RINSO di TV dan mereka jadi terbelalak berdua,
sekali ini agak cemas....
Mereka lihat akhir iklannya yang berbunyi "CUCI KERING PAKE...
CUCI KERING PAKE...".
Baju Cinta
Pada suatu ketika, ada pasangan muda yang baru saja jadi
pengantin baru. Namanya juga pengantin baru ... jadi segalanya
masih serba "Uenak Tenaan". Suatu sore, Ibu mertua dari sang
istri datang untuk melakukan "sidak" ke rumah anaknya. Alangkah
kagetnya sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore
itu TANPA BUSANA sehelaipun. Dengan berusaha untuk menenangkan
jantungnya yang sudah sering kumat, Ibu mertua tadi bertanya kepada
menantu wanitanya "Nak, kenapa kamu kok ndak berpakaian ? sebentar
lagi 'kan suamimu datang ? Apa ndak marah ?" Lalu sang menantu itu
dengan santainya menjawab. "Ibu, suami saya pasti ndak marah ... ini
namanya baju cinta lho bu ... " Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya
ia akan memarahi anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu.
Tak lama kemudian sang suami itupun pulang, dia disambut sang
istri lalu bermesraan, menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan ...
tidak keluar-keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia
kembali pulang. Sesampainya dirumah, ia merenung dan berfikir
alangkah bahagianya kalau "begitu" lagi seperti dulu dengan suaminya.
Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti
menantunya ... melepas semua pakaian dan menanti sang suami pulang.
Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya, "Untuk apa
sore-sore begini kamu telanjang ? ndak kedinginan ?", sang istri menjawab
dengan manja, "Aaaahh papa... ini namanya baju cinta... ehm biar tambah
ngeong gitu lho ...ehm ...ehm". Sang suami dari "pasangan tua" ini lalu
menjawab dengan malas, "Baju cinta ? ya nggak apa-apa deh, tapi jangan
lupa disetrika dulu ... biar nggak kusut kayak gitu" sambil ngeloyor ke belakang.
Berita Baik dan Buruk
Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up. Kemudian
beberapa hari dia datang kembali untuk mengambil hasil...
Dokter: Silahkan duduk nak...
Pemuda: bagaimana dok?
Dokter: Ada berita bagus dan buruk..
Pemuda: OK! Berita buruknya?
Dokter: Hidup anda tinggal 3 minggu lagi...
Pemuda: Waks!! Sedih deh gue.. mana blom kawin.. eh nikah.. Lalu
kabar baiknya?
Dokter: Tahu gadis super sexy berdada montok di depan sana?
Pemuda: Ya.. Ya..
Dokter: Pokoknya yang cakep itu...
Pemuda: Iya.. Kenapa dia?
Dokter: Bukan... Malam ini saya akan tidur dengannya..
Charlie si Kodok
Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekor
kodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..
Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.
Gadis : Apa keistimewaannya?
Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2)
Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong.
Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannya
di rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiap
berbaring dan sang kodok disampingnya.
Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.
Sang kodok diam saja...
Lelaki : Charlie cepat lakukan.
Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...
Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...
Kuda cemberut
Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.Setiap hari
kuda itu hanya cemberut saja. Kemudian sipemilik kuda mengadakan
sebuah sayembara yang isinya "Barang siapa yang dapat membuat
kuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000 keping
uang emas".Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebut
tertawa,tetapi tidak satupun yang berhasil.Kemudian datang seorang
pengembara dan mencoba,dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak
-bahak.Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebut
menangis.Kemudian kuda tersebut menangis.Si pemilik heran lalu
bertanya"bagaimana kamu melakukannya?".Si pengembara menjawab
"begini,waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripada
miliknya dia tertawa.Lalu waktu saya perlihatkan barang saya dia
menangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya".
Mengaduk
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars.
Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg
cantik jelita sedang mengaduk periuk ......
Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan
begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah
mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars
itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?
diposting oleh Heri Junaidi MPH @ 19.15
0 Komentar
